父の影響をもろにうけたのが小学生の娘で、私のあとを追って、まずは1977年に始まった3部作を、毎日一作ずつ、ヘッドフォンをして一人で寝る前に見ていた。月曜に4.火曜に5、昨日はなしで、今日は6をみていた。

その娘がさっき涙をぼろぼろ流しながら私の仕事場にやってきた。
「おわった・・」
「どうした?」
といったら
「ダースベイダーがかわいそう」といってわっと泣き出して、だきついてきた。

非常に感受性の強い娘ではあるのだが、一人で世界に浸って4-6を見終わったことはたいしたものだと思う。こわかったり、つらかったりして見たくない場面も多いはずだ。集中してみていたから、世界にはまりこんでしまったのに違いない。
しかしながら、4-6を見た段階で、この作品のメインテーマがただの「勧善懲悪」でないことに気づいて涙を流すとはおそれいった(親ばかも多少あり)。もちろん、父べったりの娘なので、父親というものに対しての思いが同化したのかもしれないし、父が死ぬというその部分に、より強い刺激を受けただけなのかもしれない。

4のみで終わるかと思われていた作品に深みを与えてすべてを成功に導いたのは、ILMの技術やルーカスの才能、ベン・バートの編集などによることをご存知の方も多いと思う。特に意志のみで最初の作品を作り上げたルーカスとそれを許容したアラン・ラッド・ジュニアの功績はこうして歴史をかんがみるに特筆すべきものである。ただ、バトルやVFXなどの技術はあくまで、内容を表出させる手段であって本質ではない。本質に深みを与えたのは、登場人物の心理のうつろいであり、アナキンの人生そのものであることは間違いない。(無論、最初の作品ではハリウッドらしく、心理よりも現実的なわかりやすい危機を中心にすえてはいるのだけれど)

ついつい視覚的なものにとらわれてしまいそうなシリーズのなかにある本質にちかづいたことは、娘のもつ勘の成果なのだろう。このあと、1-3、すなわち「なぜアナキンがベイダーにならなければならなかったか」を彼女はみることになるのだが、それこそ号泣が予想される。私は劇場で大粒の涙をぼろぼろ流した。娘をしっかり鍛えたいと思う。

ついでにかいておくと、講義の準備をしながら音楽の力をいまさらながら痛感した。私は、たとえそういう映画の音楽に携わることがないのかもしれないけれど、作曲家でよかったと思った。コミュニケーションが得意なほうではないし、仕事も悲しくなるくらいないのが現状なんだけど。それでも、音楽を言葉として使えることがうれしい。今回はただ音楽に感動して泣いた。ことに「ファントム・メナス」の最後の最後に流れる(スタッフロール)アナキンのテーマとその後のベイダーの息の音、それだけで映画の間まったく流れなかった涙がぼろぼろでてきた。ウィリアムスの音楽は、新三部作になってからずっと円熟している。表面的な印象でなく、ブラームスのごとき重厚な深みがある。

私にも映画音楽を書く機会がふたたび訪れることを切に願おうと思う。

スピルバーグは子供のころみた「白雪姫」が怖かったといっていた。娘は10歳でみた「SW」体験をどのように活かしていくのだろうか。

今年は、しっかりでかい作品をしあげたいものですな。
写真は病院からみた初日の出。

ときに年末年始に入院するっていうのは、非常にいいものだと実感。
だって、何にもしなくてもいいんだもーん。何しろ静かだしね。
誰にも言わないで入院してたから、邪魔はまったくなし。見舞いもこない(家族すらこない)。
定時に食事。定時に就寝。テレビの特番をチラ見して、本をひたすら読むもよし。やりかけてたものももっていったんだけど、家族に邪魔されないから、集中力抜群。こんなにすすんでいいのかっていうくらい進んだ。スケッチも論文も進む進む、がんがんすすむ。疲れたら、そのまま眠ってしまえるしね。パジャマでうろついていて普通な生活。けっこう中身が重たい本も、論文集もじっくり読めた。術後の痛みも痛み止めで、そんなに痛くはない。
当然、毎年の年末恒例の家事にも手をつけず、年賀状は退院してから。
正月気分はまったくなかったけれど(テレビをみてるとなんとなく正月)、とにかく優雅に落ち着いた。

でも退院して帰ってくると、まったく仕事に集中できない。落ち着かないんだよな。

2006年に生まれた息子があばれまくるし、小学生の娘は踊りまくり、歌いまくるし・・。
「うるせーーーーっ」てどなると、泣き出すし・・。

なによりも、現実が突然やってくる。お金が・・・。入院費が・・、手術費が・・・。去年は確かに例年よりずっと収入が少なかった。悠長なこといってられない。
今年は細かい仕事も探してこなければならないな。自由業をやめて定職をさがそうかと考え込んでしまった。このままだといずれワーキング・プアになることは間違いない。
客観的にみれば、いまもフリーターみたいなもんだ。

退院してからのがずっと病気な気分だね。

それなりに体の不調ともつきあわなくては50代は生きていけないのではないかなと思うようになった。

もう少し作品作りに集中しなきゃ。

ま、なにかしら転がっているネタを見つけたら書くことにしよう・・自己満足・・
ブログにはそういう側面もあるのだろうよ。

しかし、今年は携帯の世代交代のせいもあってか、仕事が減ったなぁ。
この夏は特にきびしい。住宅ローンが払えるのだろうか。

愚痴っぽい半年を過ごしてきたが、さらにそうなりそうだ。
世の中には、芸術を仕事にしようとして、生活苦のためにそれをやる時間がない同類がどれくらいいるのだろう。
夢に向かってあきらめずに突き進むことを「最上」とした信念はどこへやら。
妥協と諦観は、人生を普通に生きるための知恵であるね。

私は最近まで、まず原作だろうと思っていた。しかし、両方とも楽しむためには、映画から見るのもありのような気がする。
どう映像化するのかよりも、どう書かれているのかの方がおもしろそうではある。しかも、原作を深く知ればしるほど、映画での解釈と自分の解釈にギャップが生じる。

しかし、映像を先にみてしまうと、想像力が働かなくなってしまう・・一種のサウンドトラック効果・・ことも十分に考えられる。リアルな擬似記憶として脳に残っている映像を原作を読みながら参照してしまうのだ。

これって、もともと映像化を目的とせずに単独での作品として生きていた原作の、間違った読み方ではないかと危惧してしまう。やはり、間違いか。

この疑問を妻になげかけたところ、妻は、原作という存在と映画からノベライズされた小説について比較しはじめた。もちろん、この比較は直接的には先ほどの疑問に答えてはいないが、ノベライズ作品が私にとっていかにつまらなかったかという過去を思い出すと、先に映像をみることへの危惧がますます増大する。

もっとも、ノベライズ作業は、リアルタイム視覚・聴覚の情報を文章に書き落とす作業であるから、リズムやテンポを落とさないようにするためには、かなりのものを犠牲にしなければならないはず。しかも、描写を増やさなければならないから、形容詞や副詞が溢れるほど存在しそうだ。特に映画を見た後ではキャラクタの生き様も、何かむなしいマスターベーションをみているような感じさえうける。よい原作は、無駄を省きまくってリズムやドライブ感を生み出し、読者の想像力に巧みに訴えていく術を宿している。

スティーブン・キングの小説作法を読み進めると、悪文に関する定義めいたものが往々に出没するが、ノベライズ作品にはそれが溢れている。

さて、ここに「薔薇の名前」の原作とDVDがある。そして、作者(ウンベルト・エーコ)の書いた資料集も。

私はどれから手をつけるべきだろうか。

いい天気で、暖かかったけど、海風がつよくて体中砂だらけ。しかも、べとべとな感じ。子供は楽しそうに波と戯れている。
サングラスもべとべとで見えなくなってしまった。

ともあれ、子供が楽しそうに遊んでいるのをみているとなんかうれしいね。
何もなかったけれど、旅行気分に浸れたし、子供も楽しそうだったし、それでいい。
お金をほとんどかけていないので少しかわいそうな気もするが、音楽家は貧しいのだということを身をもって覚えてもらわないと・・。

せがまれていった小旅行・・日帰り・・だったけど、自分にとってもいい気晴らしになった。自分の都合ばかりで子供に我慢させてばかりではいかんなと、自戒。
なるべく、時間を作って子供とどこかにでかけようと心に決めた(もちろん実行できるかどうかはわからない)。

しかし、なんでこんなにお金がかかる世間になってしまったのかな。政府の策略か???

で、GWも半ばを過ぎて、少し時間ができたので、いや仕事と雑用に飽きたので、書く事で気を紛らわそうという安易な逃避である。

やらにゃあならんことが机の上や周りに物理的に積み重なっていくうちに身動きがとれなくなってきている。明日にでも片付けないとなだれがおきそうだ。しかも、必要な資料が下へ下へと降りていくために、実際に使うときにはかなり発掘に時間がかかりそうなことが目に見えている。化石化していないかと心配にすらなる。今の程度なら、どこに何があるか、すなわち、どこをどう発掘すればお目当ての資料にたどりつくかはなんとなくわかっている。今のうちに一度整理するのがよさそうだ。
問題は、スケッチやメモの類である。必要なのか不必要なのか瞬間的に判断がつかない。また、そこらじゅうの紙の切れ端にメモがとってあったりするので、うかつに捨てるわけにも行かない。どこかノートに転記すればよさそうなものだが、書いたときのイメージだけが記憶に焼きついているから始末に終えない。つまり、転記したことよりも、最初にメモをとったときの状況だけを覚えているのだ。だから、何の広告の裏に書いたとか、どの雑誌の裏表紙にかいたとかいう情報は覚えているくせに転記したことを忘れている。どうせきちんと転記したりすると、転記したノートがみつからなくなる。マーフィーの法則か・・?
これって、授業のノートをきちんととると、それで安心して勉強した気になってしまうことと同じだろうか。そういえば、携帯に電話を登録するようになってから、覚えが悪くなった。今までは電話番号や誕生日なんかは忘れることがなかった。今は覚えてもいない。
すると、イメージが記憶には重要なのだろうな。五感をフル活動して覚えることが記憶の定着に大きく関与しているに違いない。
そのものだけを覚えるというデジタル記憶は私には不向きなのだろう。そういえば、指揮者の岩城さんも著書の中で、楽譜の暗譜はイメージの「フォトコピー」だと書いておられた。自分にとっての暗譜は、音の空間の連続。ピアノ曲の場合は指が覚えている。でも、確かにおぼろげに楽譜のイメージは覚えている。どのページのどこに何を書き込んだかも覚えている。
本題はなんだっけ。
そうそう、かたづけなきゃならんっということだったよ。ただでさえ「ウサギ小屋(古い)の日本人的生活」。なんとかしないと、生活できんちゃ。
でも、なかなか捨てられんのだよなあ。何かと思い入れがある。

自宅に焼却炉があったり、焚き火ができたときは、思い切って捨てられた・・焼けた・・気がする。つまりは、「ゴミとしてだす」ということにためらいがあるのだ。
マンションから、田舎の一軒家に引っ越せば、それなりに思い切りがつくかもしれないな。

で、手始めにMaurice Ravelの音楽の分析をしつつ、自作のオーケストレーションを手直しすることにした。オペラはストーリーをかきつつある。
さて、何をきこうかとCD棚を物色。

と、その前にRachmaninoffのピアノコンチェルトが目に入ったので、さっそくスコアを開きながらきいてみた。こりゃピアニスト泣くなぁ。難しいもの。
なんだったっけ、最近映画で使われたよね。

Rachmaninoffは映画音楽も書いていたはずだが、ピアノコンチェルト２番を使った映画・・愛情物語だったかな・・のが印象に強い。
たまたま、初めてこれをきいたころ、ラストコンサートっていう映画をやっていて、その映画にもラフマニノフもどきのピアノコンチェルトが使われていた。あの半音進行しながらのシンコペーションがいいのかな。なんかロマンティックのツボをついている。うらやましい。(ふたつの意味で)こんな曲かけないぞ、たぶん。

ラフマニノフついでに「パガニーニの主題によるラプソディ」もきいてみよう。
第10変奏のあたりと、やはり有名な18変奏がお気に入りだ。

「何かおすすめありますか」ってよくきかれるんだけど、ラフマニノフのピアノ協奏曲２番やこのパガニーニなんかはやっぱりとっつきやすいよね。
特にクラシックだと考える必要もなく、どっぷり浸れる。
もし、クラシックをあまり聞かない、特に女性の方がいれば、一度きいてみてくださいな。

しばらく、体調も崩して、しかも忙しい日々だった。でも、いましばらくはあわただしさが続く。体調が少しだけ復活してきたから、うまくまわるようになるはず。

一度何かに躓くとすべてが停滞してしまうから、人生はうまく回り続けていかなきゃならないね。

なんかすかっと抜けないよねぇ。
コークでものむ?

春は不安定な状況と欲望と現実の挟間にいる。

何か落ち着かないよね。
バーチャルな楽しみから少しはずれてみよう。
つまり、映画とかDVDとかゲームとかから脱却して、街を歩くとか、どこかへいってみるとか。
あぜ道でも探すか。

あらら、日本まけちゃったよ。

はぁ?

とあの魔邪風にいいたくもなってしまうね。

先週確定申告のことかいたけど、全国には、リストラされたり、倒産の憂き目にあったりして苦しんでいる人たちもたくさんいる。しかも、前年度の所得に応じて税金はかかってくるから、突然仕事をなくした家庭は税金でとことん苦しむことになる。
一度こうなってしまうと、悪循環。仕事はこないし、税金や借金のために働いていることになってしまう。ますます、生活は苦しくなっていく。ローンとか、学費とかいろいろとそういう天引きものがたくさんやってくるのだ。

40をこえてからの再就職はとてもつらい。まず、職がない。つぎに、あっても、給料が安い。一生懸命はたらいいても、つきに12万くらいなんてのはざら。タクシーの運転手をして、一日走り回っても、とてもじゃないけど、1400万なんて稼げないと思うよ。
いろんな役場や官庁の無駄遣いの話をきいていると、NHKじゃないけど、払うのがいやになってくる。納税は国民の義務なら、倹約して使うのは行政の義務なんじゃないのか。

のらりくらりと人事のようにかわしている首相のコメントや前時代的な因習に頭も体もどっぷり漬かった政治家のコメントをききまくった一週間だった。
日本は、母国ながらいい国だと思ってはいるけれど、とにかく、今いろんなところで動かしている人たちの
既得権益に対する執着がいちばんの弊害で国をだめにしていると思う。

政治家は、法律を犯しまくって、お金お金とうるさいくせに、ホリエモンに「法律がよければ、いいちってもんじゃないとか、お金がすべてだという人は信用できない」というようなコメントをだしている。
自分たちはなんなんだといいたい。
ニッポン放送の問題については、内情がよくわかっていないから、あまりいえないけれど、FNS系列でだした声明文を聴く限り、人の話をまったく聞かないでイメージ先行でものをいってる気がする。内容もなんだか感情的に「トレードされたくないです、ここのチームが好きだから・・」っていってる子供のようなだだに聞こえる。
ルールを守ろうとしていないのは、どっちなんだろうとよく考えてみれば、おのずと答えがでてくる。
たぶん、実際にものをつくっている人たちの中には、今のくだらない番組を作らされている(視聴率のために)ことに辟易している人たちも多いはず。
そろそろ、内側から革命的な意見を爆発させてもいい時期だと思うぞ。
ものづくりが挑戦することを忘れて、金・・視聴率・・のために走っているのは、どっちだといいたいね。

そうか。日本はもしかしたら、資本主義のふりした社会主義だったのかもしれないぞ。それならなんとなくつじつまがあってくる。
文化の育成にお金をださないところは、あまり社会主義ではないけど。でも、アメリカは文化に対する投資はすごいよな。あれは政府ではなく民間団体か。

なんか、つらくなってきたよ。今年になって、仕事がへってきているからこういう風にマイナス思考になるのかも。

会計の専門家や簿記の資格をとっている人々をみると、
「なんで、こんなものがわかるのだろう」
という複雑な気持ちにもなる。新人のサラリーマンが300万とかきくと、なんでやねんと思ったりもする。ボーナスや手当てを加えたものなんだろうけど、それにしても、なにもわからず、ぽっとはいって手取り足取り教えてもらいつつ、お金ももらえるとは実にうらやましかったりする。

私の場合収入は、クライアントから２ヶ月くらい遅れてやってくる。翌末〆、翌々末払いってやつが多い。それをすっかり忘れているから、会計ソフト(バージョン少し古い)に打ち込むのもすっかり忘れる。場合によっては、請求書をおこすのすら忘れてしまうことすらある。交通費にいたっては、もう手帳を一枚一枚繰って思い出していく。大概のことは手帳に書かれているからよかったのだが、たぶん、忘れていることもあるはずだ。もしかしたら、それを見越して、払われていないのもあるかもしれない。

ひがみもいいたくなるさと自分を慰めてはいる。毎年この時期はこうなんだ。でも、どんどん音楽の発注が減少、しかも、携帯なんかは単価がむちゃくちゃ低下しているからもう引き受けると赤字になってしまうところまできている。だから、来年はもっと大変なのだろうなと悲観したくなる。
サラリーマンが新しい企画を立てるとき、その考えている時間もまた給料に反映しているんだろうが、我々は、無から新しいものを作り出しても、その時間は考慮されることはない。時給になおすと、何十円まで落ち込んでしまうことだってあるのだ。

しかし、自分で選んだ道だし、がんばっていくしかないね。この年までよく続けてきていると思う。

ニートやフリーターが多くなっているという話をよく耳にするけれど、とりあえず生活力をつけるために働くのは、重要だと思うよ。もちろん、働く意義ってのはもっと別のところにあると思っている。「なぜ働かなければならないか」というのがニートの根源的質問。私の答えは「ではなぜ遊び続けていなければならないのか」である。自らを社会というルールをもつ人間社会の中で活かし続けて、長い今までの歴史をさらに続けていく「生存本能」が「働くこと」を要求している。
自分がいまいきているってことは、数万年もの間、事故や災害や戦乱や圧制から逃れていき続けてきた血と肉が自分の体のなかにあるということだ。
進化せよ、ニートの諸君。
でも、ほとんどの場合、音楽は金にならんぜ、ほんと。

確定申告は深刻な気持ちにさせてくれるよ、ほんとに。

ここ二、三日壁につきあたって、進まなかったのだが、本日突然先に進むことに成功。なんだ、こんなところにあったか・・。
でも、広い。もし、この世界を体感したい方は、まずmystからをお勧め。でもお子様には向かない。べつに１８禁じやないんだけど、謎解きに忍耐力がいるし、攻略本をみたりすると、まったくおもしろくない。ひたすら、メモを取りながら一歩ずつ進んでいくしかない。パズル好きにはたまらないね。

ああ、みつけたっていう快感を一度覚えたらけっこう病み付きになる。

MYSTがでてから、１０年余の時間が過ぎたんだな。最初に英語版MystをちいさなMacでやったときのあの衝撃は忘れられない。私をゲームに引きづりこんだのは、A社の機甲師団とE社のDejaだった。しばらく、コンシューマゲーム機ばかりであそんでいたけど、やはりPCのゲームはいいなぁ。

なんか「じっくり」くるよね。

寝ながらいろいろと考えていたんだけど、いままで買いためたCDやLDなんかのDBをつくろーかなっていうのを実行しようかと思う。ただつくるのもなんなので、ここでその曲をネタに書きながらやろうかなと思ってた。休憩時間の実用化を目指しております。テープもやろうかと思ったら、ああああっ、カセットテープの再生装置がないではないかっ。ま、CDだけでも、けっこうな分量になるしさ。だれが読むわけでもないだろうから、気楽にかこう。

で、棚のはじから順番にとっていって、それを聴くということにする。特に思い入れとか、そんなのなし。自動的に聴いたら、シールをはっていくということで・・。

あしたからにしよう。

でも、まだしばらくできそうもない。
頭痛はひそかに続いているし、風邪もあらたにひいちまった。
仕事はもちろんのこと、何かとタスクがたまっているよなぁ。

なんか優雅な話をききたいものだ。

体が仕事から逃避したがっているという私にしては珍しい現象。いつもは精神的に逃避。今回はけっこうやる気はあるのだが・・。

うう、あたまいたい。今日はねよう。